昨日2日目4分割の卵を
移植してきました(`•ω•′)✧︎
電話ないから(多分)融解おっけー!
同意書おっけー!
飲み物おっけー!
やのに1.5時間前に猛烈な尿意。
諦めてコンビニでトイレに行き
500mlのコーヒーを買いがぶ飲み💧
病院着いて用意して寝転ぶ時には
膀胱マックス_:(´ཀ`」 ∠):
移植自体は痛みないのに
膀胱刺激されて唸る唸る😭w
でもマックスのおかげで
1回目よりも早くて
洗浄ー移植終了まで3〜4分ぐらい。
…多分。
前はストレッチャーで運ばれたけど
今回は下着だけ履かせてもらい、
許可が出たので一瞬でトイレへ♡
そして着替えてそのままお会計して
帰宅する事に。
前は30分〜1時間安静やったけど
胚盤胞やったから?
今回は初期胚やから
大丈夫って事なんかな?
それとも帰りたいオーラ
出しすぎてんにゃろか…w
これが最後の卵。
今回陰性やった場合
次はまた採卵からやけど、
採卵…高い…(´・ω・)ω・`)
そんなお金もたへんし
多分やめる、、かなぁ
それか2年はまたトラック乗って
お金貯めて再開するか、、
どっちみち一旦治療は終わり。
悲しい悔しい諦めたくない
お金さえあれば頑張るのに。
なーーーんて感情がグルグル。
移植直後からこんなん言ってたら
今回の卵ちゃんに悪いんやけど…
不安でしかないしなぁ。。
もっともっと繰り返し
頑張ってはる人はいっぱい居るし、
たった2回でって自分で思う。
やのにお金が!!
繰り返したくてもお金が!!
…頑張ろう!!!
また治療再開できるように!
その前に今回の卵ちゃん
頑張ってー(><)!!
ママもパパもお姉ちゃん達も
待ってるよー!!
陽性判定がもらえ、胎嚢確認
心拍確認もできて無事卒業。
来年春頃に元気に産まれる。
判定日までは夢だけでも見ときます☺️💓
今朝トイレに行くと出血が😳
ここ3日程前にやっとナプキンを
外せたとこでしたんで、
残ってた出血かな?と思いましたが
次にトイレに行った時に
鮮血で量も増えていたので
生理確定かな〜と。。
次の移植もまたホルモン周期でと
考えていますので、
明日病院行ったら薬が始まる。
ので!!
今日はペヤングの激辛焼きそば
食べたいと思いますっ!!ww
実は流産してから
ヤケクソのように毎日お酒を飲み
煙草も復活していた私。
でも明日からまた頑張ります。
また我が子に会いたいっていう気持ち。
でも本音はそれ以上に
義実家や旦那の友達やらに
何も言われたくないっていう気持ち。
連れ子だけ育たせて
旦那の子どもは産まへんの?だの
お金目的だの。
旦那よりもシングルの時の私の方が
稼いでたんですけど😡!!
言ってやりたいがなんせ陰口。
旦那のプライドの為にも
ずっと耐えてます。
義母義姉達にも色々言われ
おまけにこないだは
旦那の女友達にまで!!
シングルの時も(大変すぎて)
地獄やったけど
今も今でしんどいなぁ…
子ども達だけ連れて
どっか遠ーーーーい所に行きたい。
旦那にも不信感しかないし…
次の移植で妊娠出来なかったら
またトラック乗って離婚かな…
私のせいで子どもが出来ず
何回も体外受精出来るほどの
余裕は一切ないし、
離婚して他の子とって思う。
ここでしか吐き出せへんけど
最近子ども達への態度がキツい。
いくら子ども達が悪くても
言い方があると思うから、
お前しばくぞ!!って
キレてます。笑笑
誰も見てないやろから
ここで吐き出させてもらいます。。
再婚して幸せやったけど
周りの声が義姉達が
もう嫌で嫌で後悔(;_;)
流産認定から8日経った昨日、
診察に行ってきました。
エコーで見てもらうと
流産した胎嚢よりも大きい黒い丸が!
一瞬びっくりしましたが、
排卵前の卵胞でした。w
先生から今回は辛い思いをさせて
申し訳ない…と言われ
一瞬でも先生達のおかげで
妊娠できた事を喜んでいるのに、
逆に申し訳なくなり
焦って先生のせいじゃないです!とか
色々否定しましたが、
びっくりしすぎて何喋ってるか
分からなくなり。。
最後は皆で笑っていました(*´ `*)w
質問もほぼしないので
あまり喋った事がなかったのですが、
この病院に来て良かった、と
今思います。
1人の看護師さんを除き。w
そして帰り道ふと気付く。
排卵前。
しかもかなり大きい卵胞。
7月中旬には生理がくるって
流産の時に聞いてたのに??
めっちゃ早まってる(꒪⌓︎꒪)!!
今月中には生理くるから
その時また来てね、と。
そして今日、朝から突き刺すような腹痛。
私子宮内膜症もありますが
排卵日になると生理より酷い腹痛と
肛門付近の激痛がありまして…
今日排卵日なようです。
念の為に排卵検査薬で
調べてみようかな?
今もふと悲しくなるし
書いてると泣いてしまうけど
流産の早さも体が元に戻る早さも
赤ちゃんが親孝行してくれたと
ポジティブに捉えてます!